弱音

メンヘラちっくな自分が嫌い。
厨二病が未だに抜けない自分が嫌い。
話してて浮いてる自分に気付くのに、「普通」ができない自分が嫌い。

みんながそれぞれ血を吐く思いで生きてるのを知ってる。
あんまり自分の影を見せると疎まれるのも知ってる。
あんまり負の言葉ばっかり吐いてると、うざがれられるのも知ってる。

きっと私の苦しみなんて大したものじゃないのだということも。
幸せに気付けてない部分があることも。
大部分が甘えだということも。


それだからこそ、等身大の自分が見えると辛くなるのかもしれない。
変えていくったって、そうそう簡単なものではなく、
正直長い過程が必要で、なかなか難しいもの。
「なんで私はこうなんだろう…」と考え出すと、止まらない。
ぐるぐるぐるぐる考えた結果、最終的に出るのは「死にたい」というド定番の言葉。
もしくは上手く生きれない自分に対しての嫌悪。自傷癖が顔を出す。

といっても、最近はずっと切ってないし、なんだかんだ生きてるし、
とりあえずこっちのもんである。

ごく最近は涙が止まらなくなったら、さっさと処方された薬を飲む。
部屋のものが壊れないうちに、腕を切らないうちに。
本当は毎日飲む薬だけど、毎日飲んでいた時期、
体が重くて何も考えられなくなって、
「ウツ病の人ってこんな感じなのかな」と思うほど動けなくなったので、
勝手に頓服に。
ほんとは医者に相談するべきなんだろうけど、引っ越したこともあり、おざなりに。


というわけで、久しぶりに飲むと効果が実感できるわけで、
さっき飲んだものが効いてきた。
今は、この平安に甘える。