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時にカフェー。時にサーカス。そして時にはおもちゃ箱。
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完全に福袋の存在など忘れておったのだが、
思い立ったが吉祥寺…じゃない吉日ってことで。


しかし歩いていける範囲にBABYがあるって昔を思い出せばすごいことだなぁ…とか思いながら。
既に昼過ぎだったので「まだあるかなぁ…」と心配してたんだけど、余裕だった。
心配無用なくらいあった。


お嬢様セット?を買ったんだけども。
・エンジチェックのサロペット(?表現違うかも)
・生成りのニット
・エンジのカチュ
・ニーハイ
・うさくみゃ
でした。

なんか…数年ぶりにBABYの福袋買ったんだけども、昔の方がお得感があったような…?
気のせいか?



そんなことより。
皆さん、明けましておめでとうございます。
どうぞ、今年もよしなに。

忍者ブログから移転しようかと考えております。
ケータイから使えなくなるみたいだし。

何気に忍者ブログ居心地良かったんだけどねぇ。
僻地!って感じでさ。
次はどこにしようかなぁ…。
ちなみに私のブログ歴史はYahoo!(約1年)→ヤプログ(一瞬)→アメブロ(約1年?半年?)→忍者(気付けば数年)という感じです。

アメブロに戻ろうかねぇ…。
便利っちゃ便利だし。
うーむ…でも考え中であります。
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ずっと前にやったものと同じものを偶然見つけたので、やってみた。

ちなみに、昔(09.8.17)の結果はこれ。http://marimichan.blog.shinobi.jp/Entry/169/

性衝動 0*タイプ
強い人には弱く、弱い人には強いコウモリ型。サディズム的傾向と、マゾヒズム的傾向が同じに存在するので、男性の場合はむしろ消極的な感じであり、女性の場合は積極的にみえる。相手によって態度が変わる。


発作衝動 --タイプ

激情はあるが外に出すことを抑圧する内的恐慌型。荒々しい感情を押さえて、暴発しないように努めているので、内心は不快感や不安感が増大して、パニック状態になっている。感情爆発を押さえているので楽しくない感じ。


自我衝動 0+タイプ

宇宙への無限な空想発展型。自我拡大、夢見がちで未来思考。極端な場合では色情狂、宗教妄想者もでるが、詩人、哲学者にも多い。思春期に一時的に見られることもある。


接触衝動 ++タイプ

古い対象にも、新しい探求にも興味のある両向性型。食べたお菓子をまだもっていたい方で、古いものも手放さないし、新しいものにも好奇心がある。家庭に忠実であると同時に、外の友人とも遊びたいという欲求がある。



で、現在はこうでした。
 

性衝動 0-タイプ
受動的で自己犠牲を伴う献身型。個人愛、人間愛、攻撃性は抑圧されている。極端な場合はマゾヒズム、ホモ。しかし一般には日本人によく見られる反応である。


発作衝動 --タイプ

激情はあるが外に出すことを抑圧する内的恐慌型。荒々しい感情を押さえて、暴発しないように努めているので、内心は不快感や不安感が増大して、パニック状態になっている。感情爆発を押さえているので楽しくない感じ。


自我衝動 -*タイプ

自分からも社会からも受け入れられない自我疎遠型。ほかからの知覚的な刺激を拡大させたい気持ちとこれを否定する力が同じに働くので、現実から遊離してしまう。極端な場合は現実の価値感が消失して離人的となる。


接触衝動 +-タイプ

離反と探求の間に挟まれた自己抑うつ型。自分を自由にしたいという傾向と、新しいものを求めたい傾向から、どちらともつかず、他との接触はあいまいで不誠実となる。そのため自分を悲劇の主人公と思う。



発作衝動だけは相変わらずだけど、あとは悪くなってないか?
 

メンヘラちっくな自分が嫌い。
厨二病が未だに抜けない自分が嫌い。
話してて浮いてる自分に気付くのに、「普通」ができない自分が嫌い。

みんながそれぞれ血を吐く思いで生きてるのを知ってる。
あんまり自分の影を見せると疎まれるのも知ってる。
あんまり負の言葉ばっかり吐いてると、うざがれられるのも知ってる。

きっと私の苦しみなんて大したものじゃないのだということも。
幸せに気付けてない部分があることも。
大部分が甘えだということも。


それだからこそ、等身大の自分が見えると辛くなるのかもしれない。
変えていくったって、そうそう簡単なものではなく、
正直長い過程が必要で、なかなか難しいもの。
「なんで私はこうなんだろう…」と考え出すと、止まらない。
ぐるぐるぐるぐる考えた結果、最終的に出るのは「死にたい」というド定番の言葉。
もしくは上手く生きれない自分に対しての嫌悪。自傷癖が顔を出す。

といっても、最近はずっと切ってないし、なんだかんだ生きてるし、
とりあえずこっちのもんである。

ごく最近は涙が止まらなくなったら、さっさと処方された薬を飲む。
部屋のものが壊れないうちに、腕を切らないうちに。
本当は毎日飲む薬だけど、毎日飲んでいた時期、
体が重くて何も考えられなくなって、
「ウツ病の人ってこんな感じなのかな」と思うほど動けなくなったので、
勝手に頓服に。
ほんとは医者に相談するべきなんだろうけど、引っ越したこともあり、おざなりに。


というわけで、久しぶりに飲むと効果が実感できるわけで、
さっき飲んだものが効いてきた。
今は、この平安に甘える。

私は私で居ていいのかもしれない、とふと思った。

私は人に嫌われるのがずっと怖くて、それが何よりの恐怖だった。
「人を傷つけるのが怖い」のではなく「自分が傷つくのが怖い」という、ただの甘え。
「みんなに好かれる人は居ない」という意味も分かってはいたのに、
この悪い癖をずっと私は手放せれずにいた。

でも、最近気付いた。
嫌いになられないように、何もしないでいると、好かれることもないってことを。

もし、私が完全にこの悪い癖を手放せれれば、
私を嫌いという人も今以上に現れるだろう、
でも、本当の私を好いてくれる人にも出会えるはずだと、思った。

もう少し強くなってみよう。
大丈夫、できる。
私は私でしか、ないんだから。
新しいPCが快適過ぎる!超早い!パネェ!ディスコ!
ずっとノートだったから、デスクトップのでかさに戸惑ってしまったが。

今日届いたので、約一ヶ月ぶりのネットライフを楽しんでいました。
しかし、秋休みですっかり夜型に。


出不精の私が、今月はもうすでに4回ライブに行っている。
14日も行こうかどうしようか悩み中だが、恐らく行かないであろう。多分。
まぁ、こないだ行こうか前日まで悩んで、結局ライブはしごまでしたんだけども。

最近は私にしてはライブによく行ってる。
そんなに現実から逃げたいのだろうか。いや、そんなはずは。


こないだリップタトゥーに挑戦してみた。
貼り方にO型らしさが出てしまったが、
いつもと雰囲気が変わって良いと思った。

ものぐさの私には、グロスとかと違ってすぐ落ちないのも大きな利点。
何時間か経つと限界は来るけど、6時間は余裕で持ったし。



さぁ、夜の子供はそろそろ地下へ潜ろうかね。
明日というか起きたら、買い物行こうかなー。
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