林檎ドロップ

初売り。

完全に福袋の存在など忘れておったのだが、
思い立ったが吉祥寺…じゃない吉日ってことで。

しかし歩いていける範囲にBABYがあるって昔を思い出せばすごいことだなぁ…とか思いながら。
既に昼過ぎだったので「まだあるかなぁ…」と心配してたんだけど、余裕だった。
心配無用なくらいあった。

お嬢様セット？を買ったんだけども。
・エンジチェックのサロペット(？表現違うかも)
・生成りのニット
・エンジのカチュ
・ニーハイ
・うさくみゃ
でした。

なんか…数年ぶりにBABYの福袋買ったんだけども、昔の方がお得感があったような…？
気のせいか？

そんなことより。
皆さん、明けましておめでとうございます。
どうぞ、今年もよしなに。

忍者ブログから移転しようかと考えております。
ケータイから使えなくなるみたいだし。

何気に忍者ブログ居心地良かったんだけどねぇ。
僻地！って感じでさ。
次はどこにしようかなぁ…。
ちなみに私のブログ歴史はYahoo!(約1年)→ヤプログ(一瞬)→アメブロ(約1年？半年？)→忍者(気付けば数年)という感じです。

アメブロに戻ろうかねぇ…。
便利っちゃ便利だし。
うーむ…でも考え中であります。

ソンディ・テスト

ずっと前にやったものと同じものを偶然見つけたので、やってみた。

ちなみに、昔(09.8.17)の結果はこれ。http://marimichan.blog.shinobi.jp/Entry/169/

性衝動　0*タイプ
強い人には弱く、弱い人には強いコウモリ型。サディズム的傾向と、マゾヒズム的傾向が同じに存在するので、男性の場合はむしろ消極的な感じであり、女性の場合は積極的にみえる。相手によって態度が変わる。

発作衝動　--タイプ

激情はあるが外に出すことを抑圧する内的恐慌型。荒々しい感情を押さえて、暴発しないように努めているので、内心は不快感や不安感が増大して、パニック状態になっている。感情爆発を押さえているので楽しくない感じ。

自我衝動　0+タイプ

宇宙への無限な空想発展型。自我拡大、夢見がちで未来思考。極端な場合では色情狂、宗教妄想者もでるが、詩人、哲学者にも多い。思春期に一時的に見られることもある。

接触衝動　++タイプ

古い対象にも､新しい探求にも興味のある両向性型｡食べたお菓子をまだもっていたい方で､古いものも手放さないし､新しいものにも好奇心がある｡家庭に忠実であると同時に､外の友人とも遊びたいという欲求がある｡

で、現在はこうでした。

性衝動　0-タイプ
受動的で自己犠牲を伴う献身型。個人愛、人間愛、攻撃性は抑圧されている。極端な場合はマゾヒズム、ホモ。しかし一般には日本人によく見られる反応である。

発作衝動　--タイプ

自我衝動　-*タイプ

自分からも社会からも受け入れられない自我疎遠型。ほかからの知覚的な刺激を拡大させたい気持ちとこれを否定する力が同じに働くので、現実から遊離してしまう。極端な場合は現実の価値感が消失して離人的となる。

接触衝動　+-タイプ

離反と探求の間に挟まれた自己抑うつ型｡自分を自由にしたいという傾向と､新しいものを求めたい傾向から､どちらともつかず､他との接触はあいまいで不誠実となる｡そのため自分を悲劇の主人公と思う｡

発作衝動だけは相変わらずだけど、あとは悪くなってないか？

弱音

メンヘラちっくな自分が嫌い。
厨二病が未だに抜けない自分が嫌い。
話してて浮いてる自分に気付くのに、「普通」ができない自分が嫌い。

みんながそれぞれ血を吐く思いで生きてるのを知ってる。
あんまり自分の影を見せると疎まれるのも知ってる。
あんまり負の言葉ばっかり吐いてると、うざがれられるのも知ってる。

きっと私の苦しみなんて大したものじゃないのだということも。
幸せに気付けてない部分があることも。
大部分が甘えだということも。

それだからこそ、等身大の自分が見えると辛くなるのかもしれない。
変えていくったって、そうそう簡単なものではなく、
正直長い過程が必要で、なかなか難しいもの。
「なんで私はこうなんだろう…」と考え出すと、止まらない。
ぐるぐるぐるぐる考えた結果、最終的に出るのは「死にたい」というド定番の言葉。
もしくは上手く生きれない自分に対しての嫌悪。自傷癖が顔を出す。

といっても、最近はずっと切ってないし、なんだかんだ生きてるし、
とりあえずこっちのもんである。

ごく最近は涙が止まらなくなったら、さっさと処方された薬を飲む。
部屋のものが壊れないうちに、腕を切らないうちに。
本当は毎日飲む薬だけど、毎日飲んでいた時期、
体が重くて何も考えられなくなって、
「ウツ病の人ってこんな感じなのかな」と思うほど動けなくなったので、
勝手に頓服に。
ほんとは医者に相談するべきなんだろうけど、引っ越したこともあり、おざなりに。

というわけで、久しぶりに飲むと効果が実感できるわけで、
さっき飲んだものが効いてきた。
今は、この平安に甘える。

小さな、決意

私は私で居ていいのかもしれない、とふと思った。

私は人に嫌われるのがずっと怖くて、それが何よりの恐怖だった。
「人を傷つけるのが怖い」のではなく「自分が傷つくのが怖い」という、ただの甘え。
「みんなに好かれる人は居ない」という意味も分かってはいたのに、
この悪い癖をずっと私は手放せれずにいた。

でも、最近気付いた。
嫌いになられないように、何もしないでいると、好かれることもないってことを。

もし、私が完全にこの悪い癖を手放せれれば、
私を嫌いという人も今以上に現れるだろう、
でも、本当の私を好いてくれる人にも出会えるはずだと、思った。

もう少し強くなってみよう。
大丈夫、できる。
私は私でしか、ないんだから。

秋休み中。

新しいPCが快適過ぎる！超早い！パネェ！ディスコ！
ずっとノートだったから、デスクトップのでかさに戸惑ってしまったが。

今日届いたので、約一ヶ月ぶりのネットライフを楽しんでいました。
しかし、秋休みですっかり夜型に。

出不精の私が、今月はもうすでに4回ライブに行っている。
14日も行こうかどうしようか悩み中だが、恐らく行かないであろう。多分。
まぁ、こないだ行こうか前日まで悩んで、結局ライブはしごまでしたんだけども。

最近は私にしてはライブによく行ってる。
そんなに現実から逃げたいのだろうか。いや、そんなはずは。

こないだリップタトゥーに挑戦してみた。
貼り方にO型らしさが出てしまったが、
いつもと雰囲気が変わって良いと思った。

ものぐさの私には、グロスとかと違ってすぐ落ちないのも大きな利点。
何時間か経つと限界は来るけど、6時間は余裕で持ったし。

さぁ、夜の子供はそろそろ地下へ潜ろうかね。
明日というか起きたら、買い物行こうかなー。

近況などを織り交ぜて

お久しぶりな更新。
きっともう誰も見ていないのでは…。

相変わらず地味にライブに行ってたり、
先輩とライブのあとオールして実習行ったり、
こないだは同期と原宿に買い物行ったり、
細々と生きてます。
え？全然細々じゃない？

とりあえず、前期が終わり、埼玉ともさよならです。
次は千葉に引っ越します。
神奈川→埼玉→千葉って、
どんどん田舎へ向かっている気がするのは、
気のせいかい？
千葉って夢の国と幕張メッセ以外に何があるの？
埼玉はまぁ都内出やすかったから、良かったかな。
埼玉県内には恐ろしく何も無かったけど…。

秋休みに突入して、精神面の健康を保ててない。
一人で考える時間があればあるだけ考えるのは、
悪い方向にしか考えがいかない今の現状では悪い癖。

ちょっと前にPCが御臨終されました。
TVもないこの家で何をして過ごせと？(◎Д◎)
しかし、何だかんだ慣れてきた今日この頃。

そういえば、重要な話。
アスペルガー障害だと診断された。
病院も医療従事者も嫌いな私が唯一慕った、地元の主治医に。
これが8月の話。

「とにかく不安感が強い」と言った私に対して、
「君は頭が良いから、記憶力が良いから、普通の人は覚えてないことまで覚えてるんだ」
「君は何かの病気なわけじゃない、君の場合は発達障害と呼ばれるものなんだけど、私は『障害』だとは思ってない。頭が良いってことなんだから」
大体このようなことを言われた。
この先生は確かに昔から私のことを「頭が良いタイプ」と言っていた。
しかし…、例えば記憶力が良かったんだとして、それが悪い方向にしか向いてない私は只のバカだろう。
と思ったのは口に出さなかった。
あと、こうも言ってた。
「君は全てのことを加点方式にすればいいんだよ、減点方式じゃなく」
この言葉は確かに、これからのヒントになりそうだと思った。

まぁ、診察中にはっきりアスペルガーだと言われたわけではなく、書いてもらった紹介状を興味本意で見たら、そう診断されてた。
私は診断名を見た時、「やっぱり私は普通ではなかったんだ」という落胆と同時に、少しスッキリした気もした。
それでも落胆の方がでかかったけども。

この診断に対して「誤診じゃない？」という人もいた。
うーん、アスペルガーと言えど私は恐らく軽症だと思うし、
私を変だと思ってない故の発言だろうから嬉しいけどね。
ただ、昔から自然のままだと浮くってことを少なからず感じていたので、「普通にならなきゃ」という概念が常にあって、
今までのデータを元に言動に気を付けているその努力がお前に分かるんか、と思ってしまったのも事実。醜いね。

そりゃ誤診だったら嬉しいさ。
でもそれは、本当に心当たりが無かった場合だけの話。

思えば私は昔から「普通」に固執していたんだけど、
ある時、君が言った言葉で少し救われたんだ。
「だって君は君でしょ？」
今だから思えるけど、私は本当に中学時代、友人に恵まれていた。
私が私で居られた場所だった。
自分の好きなことしか話さない私に、呆れた顔もせず「そうなんだ」と相槌をうってくれてた友人達。
彼女達は総じて頭が良かった。
勉強ができる人達だった。
私がそんな人達の輪に入れていたのは、彼女達が大人だったからなんだと、確信している。
私の存在を許してくれていたんだと。

長くなったけど、終わり。

笑顔を紡ぐ

昨日は久しぶりに原宿に降り立った。
ショッピング目的だけど時間が遅めだったので、「早く見て回らないと…」と思い、
フラッとリッスンフレーバー見て、G2?見て、さぁどうしようと思ってた所でコットンキャンディのお兄さんに捕まった。
話してるとまさかのラフォーレ休みという事実を知り(なんと！)、
じゃあお兄さんの店にでも行こうじゃないかと。

店名だけは、何となく知ってたんだけど、行ったことの無かったコットンキャンディ。
良かった！！！
超良い買い物したと思ういう勢い！！！

こんなに使う予定じゃなかった…と思うほどに使ったけど。まさに散財。
しかし、これだけ投資しても良かったと思える買い物だった。

素敵な巻きスカートと、usedの皮の鞄と、ストッキングとネックレスをお迎え。

やっぱり服が人に与える効果は絶大。
っていうか鞄の出し方がずるかったのだ！
くそー…しかし惚れてしまったからさ。
私にとって洋服等との出会いは恋とよく似てる。

病院行って、お薬増えたちゃったけど、もうちょっと生きよう。
まだ、もう少し、頑張れる。

関係ないけど、お兄さんに「B型かと思った」と言われた。
お兄さんがB型なんだそう。
最近、よくB型って言われるけど、
こないだ献血でO型を確認したので間違いないです。
AB型ともたまに言われるけど、A型とは絶対に言われない。
でもO型と当てられることも少ない。
しかし、腐れ縁には「絶対O型(の性格)だろｗ」と言われたことがあるから、
同士だと分かるのかもね。

そして僕はまた歩き出す

ここ数日で間違いなく太った。
人と居ると安心するのか、いっぱい食べる。

最近は、一人が寂しい時期みたいで厄介。
でも人と居てもしんどいと思ってしまうから、尚厄介。
めんどくさいモードに突入してる。
あー厄介。
何より、このめんどくさいモードの自分を隠すのが厄介。

私はちゃんと笑えてますか？

あんまり人の事をとやかく言わない人に
「今年度入ってから顔が疲れてる」と言われてしまったので、どうにかしたい。

とりあえず、そろそろ勉強始めないといけないものがあるから、
ぼちぼちやらなくては！
と、思っては、いる…。

関係ないけど、完全にコメント返しのタイミングを逃して、どうしようかと思ってる。

下北沢に行ってみたいので、行こうと思う。
古着を見るのだ。
本当はマルイワンで散財したいけど、そんな金もない。

少し前。

こないだ、ZIZを見に行って来た。
先輩が行くから行こうかと思って、ついて行った。

その時の写真展の写真。

画像の反転させるやり方がわからなかったので、そのまま。

生きた証拠を。

16日はMoidixMoisのインストに行ってまいりました。

しかし緊張していたからか、あんまり覚えてないという、なんとも勿体ない感じ。

久々に履いた厚底ヒールで足がやられた。

5ヶ所も皮が剥けたのと、普段使わない筋肉使ったのか筋肉痛に。

モワティエも久しぶりに着たなぁ…。

もう少し頻繁に着てあげたい。

しかしもう少しヒール低めの靴買おう。

最近少し頑張ってブログ更新中なのは、「ここに私生きてます！」と主張したいんだな、きっと。

何か虚しさと虚栄と厨二が見え隠れするね。

現在進行形、黒歴史製造機。

こんな自分でも好き、といいたいところだけど、実際嫌になることの方が多い。

これじゃ駄目だ、と思いながら前進してるつもりで、どこに転がっていくんだろう…と不安になる。

もうネガティブはいい加減にしたまえ！！！

インストで貰ったサイン入りポスター飾る為に額を買わなきゃ！と思ってる次第です。

額ってどこで買えるんだろー、画材屋みたいなとこ？

生きなきゃ。